Un amor imposible?
Hola, soy una chica andaluza, que hace tiempo tubo una relacion con un chico marroqui durante 6 años, siempre he estado rodeada de ambiente de moritos, despues de dejarle por que ya se acabo el amor, comencé a tener ansiedad fobias miedos a causa de lo mal que lo pase hasta que lo superé... y bueno fue pasando el tiempo lo fui superando gracias a los amigos y la fiesta que hacia tanto tiempo no disfrutaba, hasta que decidi conectarme a badoo, despues de un tiempo conociendo chicos españoles, de nuevo conoci otro chico marroqui, esta vez el triple de guapo que mi ex, y muchisimo mas interesante, y poco a poco nos fuimos conociendo, hasta que yo empece a sentir por el, pero he tenido mucha prisa y le di todo demasiado pronto, se fue notando su falta de interes hacia a mi... pero yo mas sentia cada vez por el, por que todo ese vacio que tenia, el fue lo mejor para mi en ese momento, incluso me ayudo con la ansiedad y para mi eso es muy grande... luego cuando note que ya no me decia que fuera el finde a verle, por que el es de la provincia y yo de un pueblo... empece a pensar cosas y lo queria dejar, pero el me dijo que me queria muchisimo, que me juraba que me queria y que le jodia no poder estar conmigo, por que no esta estabilizado, tanto como con los papeles como por economicamente y que no se sentia bien teniendo una relacion conmigo formal sin antes arreglarlo todo y siempre me pide tiempo... que lo espere... que lo espere.. y asi llevo hasta ayer que lo deje definitivamente.. 6 meses...esperandole y nada.. ahora en estos dias le diran si le renuevan o no... si no en junio se tendra que volver a su pais, pero no solamente afecto todo eso... tiene un tonteo con el tuenti, facebook (2 cuentas), y muchisimos cuentas de msn, las cuales me dice que cada una son para una cosa, y me las enseño todas segun el, y que un facebook es para la gente de españa y tal y otra para la gente de marruecos... total en ocasiones le pille alguna conversacion poco importante pero que me afecto...y poco a poco fui perdiendo confianza en el por que me oculta cosas, pero segun el no me miente, no me engaña con nadie ni nada... y es como si quisiera que lo deje pero en el ultimo momento me dice algo para tenerme enganchada... ni contigo ni sin ti.. y eso es bastante agonizante y mas si padezco esta ansiedad que me desespera cada dia mas... ahora estoy depre de nuevo, no tengo ganas de nada, por que solo quiero estar con el y todo para mi en este momento se centra en el, no puedo reaccionar no puedo pensar en otra cosa que no sea el, miro mil veces su nombre en face y tuenti para ver si cambio la foto, por que lo tengo borrado de todos lados, desde hace tiempo por que me entraban unos celos de ver que las chicas le escriben algo o el hace algun comentario o le gusta alguna foto de alguna chica... en fin
No se como sacarlo de mi, es muy fuerte he hice cosas por el flipantes, mas que con mi ex de 6 años, me arrastre a el miles de veces por el miedo de quedarme sola, me fui a vivir a su provincia 2 meses y pico para estudiar un curso pero estaba sufriendo demasiado alli, estaba completamente sola y siempre tenia que estar con el por que no queria quedarme sola... he llorado por el y delante de el millones de veces, perdi mi dignididad lo perdi todo, y ahora no se como recuperarlo ni se como recuperar lo mio con el y que se de cuenta de lo que esta perdiendo, que vuelva esa magia del principio... quiero pasar de el y que el venga a mi.. pero de que manera, cuando amas como se puede pasar de una persona.. lo unico que pienso ahora mismo es, con quien se acostara ahora que lo he dejado, solo pienso eso... y las fiestas que se metera el dia de los estudiantes y que podra hacer... me estoy volviendo loca estos dias... y no quiero llamarle ni hacer ninguna cosa mas por el, ahora quiero que el se de cuenta y mueva el culo... y yo ser fuerte, y recuperar todo lo que he perdido...
perdonad que es demasiado largo pero he resumido lo que he podido, espero encontrar una respuesta entre todas las mujeres y sus experiencias... lo estoy pasando realmente mal.. no tengo nada en mi vida ni tengo ganas de nada...
|
Mode Lineal
